大约十年前，我看了一本叫<秘密>的书(这本书还在我的书柜里躺着)，书里的核心思想之一是如果你真的真的很想要某样东西，只要你的心愿够强烈，每天都在内心祈祷，这个心愿就会成真。那个时候，大家都以成绩作为衡量一个人能力的标准。不过，我并没有把成绩当作我的心愿，毕竟我一贯奉行公平原则，不可以用<秘密>里的黑魔法(总不见得让我成天不写作业就在心里祷告默念成绩会变好吧！)。 我有我的大心愿。
直到某个午后，你在 QQ 上问小窗我，发现我的手机并没有开机，让我开机后，这个心愿被你的一条短信实现，我认为那是最美好的告白，至少把室友都感动到了。哦，其实你一直都是个很浪漫的人吧！
后来每个四月，我都会想发一条“你是人间四月天”。直到看了<四月是你的谎言>，我便敢明目张胆地把这条作为个签，作为对你的想念，兴许这想念也不够强烈又或者想念仅仅是想念并没有贪心想达成什么。我们的人生又朝着分叉路口两个不同方向前进。
一
猴子不喜欢平行线是因为没有相(香)交(蕉)，我也不喜欢平行线。
“去骚扰骚扰他吧”
“你其实是想问他有没有女朋友吧”
“他有没有女朋友跟我没关系啊，我了解一下近况就好”
“假”
“哎，要优秀到什么程度才可以做他的女朋友呢？“ ……
这样的对话在每一年的不同时刻都会冒出来，那个离我很远很远的你(在我脑海里)从容自信地过着自己的人生。
二
每对恋人是不是都会有一个昏天地暗、撕心裂肺的磨合期？在自我的意识和对方的自我意识之间搏斗对赌。
鼓起勇气表白是在小萌星出生前的两天(原定的预产期，后来我每每回忆起来都觉得这样成功和失败都能清楚地回忆起日期是个不错的方法)，还好结局是喜人的，不然后面的日子每次看到小萌星，我的内心应该都挺复杂的吧。
“没有感情基础的异地恋是注定不会走到最后的” 这成了我每次吵架想分手时候的内心“底气”，然而我却从未思考过所谓的感情基础指的到底是什么。“没有安全感” 成了我每次“逼婚”/“分手”的借口，好像心里有一头情绪大象踢翻了骑象人，肆意发泄。吵架的时候，说出去的话语有多伤对方就有多伤自己。吵完之后，又不断地后悔泼出去的水。
如果恋爱里充满了痛苦，那么不分手是因为心里残存的舍不得。我们还有救吗？
三
你说，不如结婚吧！
命运说，你们的戏看不太懂，不如来场病毒吧。
一年零三个月后，你还是回来了，风尘仆仆，眼里满是星光，我却每每见到你就想笑，被星星砸晕就是这样的感觉吧。
这一年多，我学着去锻炼自己的耐心和“慢”下来，不那么急躁，又有点拖延，会想不清楚将来要做什么，但是已经慢慢能独立对抗自己的情绪。
你说担心自己回去后，我还是会有可能胡思乱想不跟你说话。后面的事情，我也说不大准，但努力学习对付自己这个顽固的小孩也算是一种挑战，而我也乐于接受挑战。
四
又一年后。
“不如想想床头装饰画吧”。屏幕前的你在每周六的视频见面时突然冒出了这一句。 这一句却让我想到一个片段，某个午后，默笙似乎在被以琛逼婚领证后，脑袋第一个想到的是新家的窗帘该换成什么颜色”。
该换什么颜色呢？哦，不，该挑什么样的画呢？让我想想。
五
此刻，台北桃园机场，他在睡觉，我刚查完邮件。好像有很多事情要做，但是我脑袋里的那个急切神经似乎已经绷断，一点也不着急。 在香港的两周共同生活中，我得到的一个经验教训是，要用工作的脑袋处理两个人的关系，掌握好对方的边界。 这么说起来似乎不太亲密，不过上了贼船，还是要有点觉悟的。 你好，我好，大家好。